《陪孩子一起上幼兒園》別讓父母的“面子”,傷害孩子的“堣l”

2013-08-08 09:40:21出處:其他作者:佚名

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  半年前,家鄉的一位親戚打電話來向我哭訴孩子的問題。她家家境在當地頗為殷實,兒子讀的是當地名校,成績一直名列前茅,小的時候非常乖巧懂事,鋼琴彈得很好,畫畫得很好,舞也跳得很好。

  但是,自從高中畢業考上大學後,兒子就像變了一個人,天天晚上泡酒吧,不跟父母交流,並且開始在很多方面放縱自己。

  父母非常擔心,覺得如今再也找不回原來那個乖巧聽話的兒子了。孩子和父母竟形同陌路人。聊到最後,她不禁感歎:“我們現在雖然有錢、有房、有車,但又有何用呢?我們只有這個孩子,操勞了大半輩子,算是白辛苦了。”

  小時候非常聽話、一直上進的孩子,18歲後為何判若兩人?這絕不僅僅是個案,值得我們深思。

  “冰凍三尺非一日之寒。”其實,孩子長大後出現的很多問題,大多都可以追溯到童年的教養方式上。

  在親戚的哭訴中,有句話對我的觸動特別大,她說:“這個孩子一直是全家人的驕傲,過去走到哪堻ㄛO焦點,成績好、鋼琴好,人長得好,又有禮貌。現在我都不敢在外面提起他,面子上實在是過不去呀!”

  她最後的這句話,無意中暴露了問題的根本原因。我還記得,在那個孩子很小的時候,不管什麼時候,只要跟親戚朋友見面,他的父母就喜歡把孩子的成績掛在嘴邊,無論孩子是否願意,總是樂此不疲地讓孩子展示各種才藝,唱歌、彈琴、跳舞、畫畫等,恨不得要把孩子的十八般武藝樣樣都展示給別人看。

  在一些家長眼堙A唯一的孩子幾乎就是生命的全部。對於他們來說,孩子就是自己家的一張“名片”,無論走到哪堙A都情不自禁地把這張特殊的“名片”遞給別人,往往還會將孩子身上的很多亮點當作“名片”上的頭銜,濃墨重彩地進行渲染。一個活生生的孩子,就這樣成了一些父母炫耀的工具。

  美國心理學博士約翰?格雷曾總結說:“第一個九年,孩子處於對父母完全的信任和依賴中,父母的責任是要對孩子完全承擔起責任;第二個九年,孩子學會信任自己並日益獨立起來,父母的責任是維持一種控制力,但也要給孩子更多的自由和獨立;第三個九年,孩子變得獨立自主,父母需要退到幕後,但仍然要為孩子提供支援。”

  然而有些父母,不管孩子成長到什麼階段,為了自己的面子,都自作主張幫孩子安排一切,卻很少了解孩子內心的真正想法是什麼,他們真正喜歡的是什麼,他們真正想做的又是什麼。

  曾經在一個電視時評節目中看到,一位媽媽和自己毅然決然放棄空姐工作的女兒在節目中爭執不休。

  媽媽指責女兒說:“空姐的工作,多有檔次呀,福利待遇好,工作環境好,也算是幫媽媽圓了一個夢,怎麼說不幹就不幹了呢?現在你非要去淘寶開店,我實在想不通,我們從來都沒有同意過你這樣做,我的面子算是被你丟光了。”

  女兒回應道:“空姐本來就不是我想做的,當初也是你們要我去考的。現在,我想做自己真正想做的事情,在淘寶開店也不低人一等。而且,我如今賺的錢比當空姐還多。我要追尋我自己的夢想。”

  她還在節目中透露了當空姐6年的酸甜苦辣,包括發生暈倒和摔傷之類的意外事故。

  但媽媽卻全然不顧孩子內心的想法。透過觀察那位媽媽的言語和眼神,可以解讀到她認為女兒當空姐是份體面工作,是可以拿來當作在親朋好友面前炫耀的資本,當空姐當然比淘寶店小二的名頭響亮許多。在她眼堙A自己的面子遠比孩子的內心感受重要,更比孩子自己的夢想重要。

  很多時候,父母為了自己的“面子”,不經意間就傷害了孩子的“堣l”。但如果不顧及孩子的“堣l”,僅僅為了自己的“面子”,將很可能導致父母的“面子”和孩子的“堣l”兩敗俱傷。

  如果父母想要自己的“面子”好看,首先一定要照顧好孩子的“堣l”。也只有了解了孩子內心的真正想法,家長才可能有機會去挽回自己的“面子”。

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