知名女星自曝嫁億萬富豪辛酸“婆媳淚”:她怎麼活成這樣?

2021-01-26 10:25:09出處:PCbaby作者:快樂媽咪

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  “你知道我已經結婚十年了,婆婆也念叨十年了……”

  Melody(陶F前女友,因與其戀情而被大眾熟知,歌曲《Melody》女主人翁便是她)在《康熙來了》節目堛漱@段吐槽引發網友熱議。

  她在06年嫁給了比自己大15歲的億萬富翁,原以為可以過上富太太的生活,卻在節目中帶著哭腔“控訴”自己結婚十年了,婆婆還是經常會說她沒有照顧好老公。

  雖然Melody知道婆婆心疼兒子的苦心。但是,這麼多年了,還老是被這樣念叨,真的很委屈。

  明明自己也很辛苦,又要顧家照顧孩子,又要寫書、跑通告賺錢,老公的頭髮白了。“那我的頭髮也白了啊,為什麼沒人說?”

  主持人蔡康永笑說,“可是婆婆是真的希望你好好照顧你先生”時,Melody大喊:“我有啊,那我還要怎麼樣,難道要拿著飯去喂他說叫他多喝一點雞湯嗎?”

  看到曾是美國華埠小姐第1名、擁有海歸高學歷的Melody承受著婆婆如此的壓力,網友們都坐不住了。

  紛紛吐槽起自己的遭遇:

  “我老公不穿外套、不吃飯,婆婆都要來責怪我,說我當老婆的竟然不心疼他,不哄他吃飯,不知道天冷了出門要給他帶外套。老公不開心了,也來問我,說不知道變著花樣哄他開心。”

  “老公整日沉迷玩游戲,婆婆卻來說我這個做老婆的太沒能力了,自己老公玩游戲都管不到。明明是從小養成的陋習,現在卻來怪我。”

  “我更加無語,有次和老公一起去應酬,老公喝多了,婆婆馬上怪我為什麼不勸住他。得知有些酒不能不喝的時候,居然說我,為什麼不幫他擋酒!!!”

  “我婆婆時不時就發微信給我,叫我照顧好老公,還叫我去看《娘道》,向堶悸漱k主學習!”

  都是成年人,為什麼妻子要被監督著承擔照顧丈夫的責任?無形中婆媳關係,也成為了夫妻之間的一大難題。

  今天,樂媽從婆婆、丈夫及你自己三個角度,希望能給你解決婆媳矛盾帶來一些幫助。

  1、瘋狂吐槽的婆婆,在表達什麼?

  最近,有位寶媽在後台和樂媽說了這麼一件事:

  距離產假還有一個月,小梅便灰頭土臉跑回來上班。大家不解,說她是工作狂。

  誰知道小梅很無奈:“因為我婆婆看不慣我休產假。”在家休產假,幾乎天天都要被婆婆念叨:

  說她成日在家堳搧菻僈棺P,而自己的兒子每天早出晚歸出去賺錢很辛苦;

  想買點母嬰用品,婆婆就明諷暗嘲,說花她兒子的錢不手軟,說不懂得體諒老公賺錢的不容易。

  “我跟她說過我休產假也是有工資和補貼的,沒有只花他兒子的錢。再說,我買孩子的奶粉,尿布,為什麼不能花孩子爸爸的錢?”

  好在小梅的老公和小梅站在統一戰線,也說了婆婆。雖然後來婆婆收斂了,但還是會時不時夾槍帶棒,說小梅早上可以睡懶覺,而她兒子早上7點就得起來……

  “說實話,婆婆其實挺勞心勞力的,家堛漕々]很願意做,但就是看不慣她兒子在工作而我在閒著,這個假再休下去,我都要瘋了,還不如來上班。”

  誰能想到,不想女人休產假的,不是企業,而是婆婆。

  都說世上最難的事情,就是換位思考。

  婆媳不是血緣關係,是社會關係,是夫妻關係的延伸。婆婆這個年紀處於逐漸邊緣化的老人,她們拋下原本可以休閒的生活,幫忙帶孩子,這是她的「情分」,不是她的「責任」。

  但婆婆也應該看到的是,這個“小家”是兒子和兒媳兩個人共同抗下的。任誰沒有付出或者付出少一些,這個家都是不平衡的。

  胡可在《女人有話說》婼籵魽G愛情打敗不了親情,親情打敗不了血緣。母親隨時在為孩子準備著一切。

  但,若是一直以愛之名行越界之事,既會剝奪了兒子扛起家庭的鍛煉機會,也會讓侵犯兒媳經營婚姻的「權利」和「隱私」。

  拋開婆媳關係的執念,也許雙方纔能從「客觀」的角度更加理解彼此。

  2、直面矛盾,才是男人應有的擔當

  都說男人是媳婦和媽媽之間的“夾心餅乾”;每一段婆媳矛盾,是因為有個「不作為」的老公;而每一個不作為的老公,十有八九都是婆婆給慣出來的。

  為什麼很多男性在面對妻子與母親的矛盾時選擇不作為?我想是因為婆媳之間,再矛盾的火,也燒不到他身上。

  不管是婆婆責難兒媳沒有好好照顧兒子,還是婆婆與兒媳爭寵,亦或是婆婆要立威,都是婆婆和兒媳有衝突,而不會去針對兒子。

  相反,男性還可以因為婆婆對兒媳的過多要求,或者婆媳之間的爭寵/戰鬥而享受持久特權或者多一份“寵愛”。

  先前有另一位寶媽吐槽的事情令我印象深刻。

  老公阿峰又琢磨著要把他媽接來一起住,這讓琦琦很是頭疼。因為只要婆婆在,琦琦每次喊阿峰去做點什麼,婆婆要麼喊琦琦做,要麼自己去做,總讓場面變得尷尬。

  琦琦本不想婆婆太累,誰知婆婆卻說:

  “我兒子出去掙錢多不容易,

  還讓他操心家務活?”

  為此,琦琦和婆婆鬧過幾次不愉快,但是阿峰卻不以為然,每天回家就是躺沙發上打游戲看電視,跟太爺一樣。

  婆婆本意是一片好心,但也因為過多干涉小夫妻的生活,總把阿峰當成「巨嬰」,不肯放手讓他去成長,什麼都搶著來做,這無疑打破兒子&兒媳之間的平衡,橫生了許多矛盾。

  而作為丈夫,若凡事以媽媽感受為主,不把自己當一家之主,忽略妻子,這便是典型的巨嬰。後院著火了,還全然不知,甚至添火加柴。

  直面婆媳矛盾,才是男人應有的擔當。你對媳婦好,理解她,婆婆也會對她好;而對婆婆好,體諒她,兒媳自然也會跟著做。

  除此之外,不妨做一些小約定:例如雙方有什麼做得不對的,不要訓斥,不要私下抱怨,告知老公/兒子來解決。

  記住,男人,你頂天立地的樣子,便是家庭和睦的樣子。

  3、拎得清,才能放得下

  結婚之後,我們都朝著把婆婆當“媽”,把兒媳當“女兒”努力著。但其實,婆媳之間不必要強行當母女。

  婆媳之間一樣需要「邊界感」,放下過度的期待,拎得清婆媳這層關係,才能放得下。

  心理學家武志紅曾說:

  幸福家庭大多遵循科學經營理念——家庭層次的核心是自己和配偶,其次才是子女,再次是雙方父母以及兄弟姐妹。

  都說女人何苦為難女人。

  婆媳雖無血緣關係,但也是難得的緣分。

  婆婆們,養兒二十餘載已經夠勞累辛苦了,兒孫自有子孫福。兒子長大了成家了,會好好照顧自己的,婆婆們就好好愛自己吧。旅旅遊,看看世界,跳跳廣場舞,和姐妹們聊聊天,不挺好嘛~

  我們都知道,對於孩子的生養,丈夫和妻子才是那個“最應該做好”的人。婆媳關係對婚姻的威力再巨大,但問題的根本在於夫妻關係的品質。

  把伴侶放在第一位,給予充分的尊重和理解,才能維持這段婚姻的“健康狀態”。

  把原生家庭和“小家”分開,尊重彼此,才能經營好屬於自己的婚姻、家庭。

  不妖魔化婆媳關係,從我們開始。也願我們都能擁有一段健康的婆媳關係。

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